この世には二種類の嘘があるという話、自分はそれこそが紛れもない嘘ではないかと考える側の人間でして。具体的には『自分のための嘘』と『他人のための嘘』があるという話ですけれど、前者は例えば見栄や欲などから生じる『良くないもの』で、一方の後者はといえば「思いやり」のような感情から生じる、見方によっては『良いもの』と扱われることがしばしば。でも、それって何だかおかしくないですか? 「思いやり」だとか「これはあなたのためを思って吐いた嘘だったんだよ」だとか、綺麗な言葉に誤魔化されそうになりますけれど、その人がいう『あなたのため』って本当に「あなた」の「ため」になることなのかなって。それって結局「これは巡り巡ってあの人のためになる」って決めつけてるだけなんじゃないかって、そんな風に思うことがあって。もちろん、全部が全部そうだとは言いませんし、思いませんけれど、でもそういうケースも結構多いんじゃないかって思うことがあって。だって、その『他人のための嘘』が嘘だったと知ったとき、その嘘を吐かれた相手は傷つくかもしれないじゃないですか。それがその人の為だって、本当にそう断言できるのかなって思うことがあって。たとえば何かその誰かにとって不都合な事実があって、あるいは酷な真実があって、その存在を知らせないために入念な嘘で覆い隠すというケースがあるかもしれませんけれど、それを『他人のための嘘』と呼んでいいのは、その嘘を吐かれた側の人だけだと思うんです。なんていうか、自分の吐いた嘘が『自分のため』なのか『他人のため』なのかなんて、自分じゃ判断がつかなくないですか? というか、『他人のため』だってことにしておいたほうが精神的には楽ですし、自己の体裁も保てますし、そうやって僕らは楽なほうへ楽なほうへと、無意識的に流されていってしまうんじゃないかって疑念が強くあって。だからこそ、『他人のための嘘』というものの存在に懐疑的になってしまうといいますか。嘘を本当だと信じていた人が「ああ、これは私のために生まれた嘘だったんだな」と認めた瞬間に限って、その嘘は紛れもない『他人のための嘘』になれるんじゃないかなって。だから、「これはあなたのためを思って吐いた嘘だったんだよ」なんて言葉は嘘っぽいなって、そんな風に思ったり思わなかったりします。

 

 

 かく言う自分も大概嘘つきなんですが、おおよそ『自分のための嘘』ばかりだなと思っていて。なんていうか、しょうもないプライドのような何かにせっつかれて飛び出したり飛び出さなかったり、自己保身というか、いやもう、本当につまらない人間だと評してもらって全く構わないのですけれど……。それでも、なんだろ。もう既にかなり嘘っぽいので話半分に読んでもらいたいんですが、肝心なところでは絶対に嘘を吐かないようにするという自戒みたいな法則を持ってはいて。たとえば『思ってもいないことは言わない』みたいな。自分はもしかすると何でもかんでも「良い」と言っているようにみえているかもしれませんけれど、自分の中に一応の基準めいたものはあって、それは『良いと思わないものに対して「良い」と言わない』、つまり『思ってもいないことは言わない』です。他にも、同意しかねる意見に同意を求められたところで自分は決して同意しませんし、それでもその意見の中に僅かでも共感できる部分があれば、その一部に関してだけは賛同したりするかもしれません。そんな感じで、言語化できるものもできないものも、それはもう膨大な数のルールを意識的なり無意識的なりに読み込みつつ、常日頃からそのように振る舞っているというつもりではあります。うまくいっているかはさておき。

 

 

 最近、と言ってもそれなりに過ぎた事ですが、結構大きな嘘を吐いてしまって。それも、とても重大な部分で。というところから話は始まるんですが、なんだろうな、その瞬間の自分はそれを『相手のための嘘』だと考えていたんです。先述の通り、自分なりのルールを一応持ってはいるので、その行為に対してそれなりの抵抗はあったものの、「こればっかりは仕方ない」と諦めて。でも、なんていうか、それからしばらく経って「本当に『相手のための嘘』だったのか?」と考え始めて、それを今日の今日までずっと引き摺っているんですが。思えば、やりようは他にいくらでもあったよな、って。別に嘘を吐く必要性なんてどこにもなくって、ただ一言「ごめんなさい」と言えば済む話だったのに。その願いが叶わない理由を説明するのが面倒で、嫌で、怖くて、そういった全部から逃げるために『相手のための嘘』って誤魔化しただけだったんじゃないかって。たとえどんなにしんどくても、あるいはそれが偽物のように思えても、なるべく多くの言葉を尽くして自分の立場を伝えることが誠実な在り方だったような気がしていて。だったような、というか多分そうで。純粋に怖かったという理由はあるんですが、それにしても、嘘で応えるのはあんまりだろうと、頭が冷える頃には思い至っていて。時すでに遅しなんですが。会話をするたびに「自分はこの人に嘘を吐いたんだ」って感覚が湧き上がってくるような、どの面下げて喋ってんだよ、みたいな。冒頭に書いたような諸々が一気に降りかかってくる感じの。だったらさっさと謝れよって、それはもう本当にそうで、でも、それが嘘だと分かったら相手は絶対に傷つくだろうからって、これもまた結局のところ自分可愛さに逃げているだけですけれど、なんかもう、こんなことを長々と書いてる暇があるんなら今すぐ謝りに行けよと思うのに、それさえできない自分って何なんだろうなって感じで。何なんだろうなって思いながらこれを書いています、いま。せめて身近にいてくれる人くらいには誠実であれるようにとか、どの口が言ってんだって。本当に。